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“不好,走水了。”
他討厭那個味道,那個女人殘留的脂粉香水還在空氣中逗留!
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???我不知道為何,自己對楚辭這樣的詩歌非常的感興趣。我從圖書館裏,借來許多書,有外國名著,中國當代,近代文學作品,但是總覺得,他們的文字與我的生命那麽遙遠,壹點也不能引起我的觸動。有壹次,我找到了壹本詩經楚辭合集,是為暑假準備的,我準備暑假不回家,在學校讀書。我把詩經的國風全部背誦下來,進入小雅時,感覺氣氛慢慢不同了,士人的生活規矩太多,氣氛也那麽死板起來,於是我翻看頌,那種黃鐘大呂式的詩歌更令我泄氣,我總不喜歡那種如紫禁城壹樣從中軸線開始布局的調調,於是翻看離騷,在高中,我們學習過湘夫人,洞庭波兮木葉下,已經在我心中觸發過壹種從未在人間感到過的蕩漾,在背誦離騷時,我感嘆世間是有如此關心自我的文字的,屈原那種於天地日月齊肩的自信,讓我震撼,在什麽時候我感覺到過,而在什麽時候我又失去了,但是我的心始終在尋找她。在大自然裏,少年時代以前的農村生活,河流,田畝,春花夏水秋葉冬雪,給過我這種自信,那麽舒適,那麽自由,那麽讓我愛這個宇宙,但是,初中以來,我到城市裏的學校讀書,入眼的富貧,虛無的生命,都讓我感到迷茫,我努力回到自然中,如若不能,我就獨自相處,我把壹些很自我的文學,憤怒的文學作為續命的工具,但是,那是多麽貧瘠的時代,半部紅樓夢和壹首滿江紅,林黛玉的自我,葬花的矯情,卻在我這裏如此熨貼,嶽飛的憤怒何其的自負,我只管把他們背熟,自己激勵自己,在沒有誰關心妳清澈的心的宇宙裏。父母,弟弟,舅舅們,叔叔伯伯們,表兄妹,堂兄妹,我從未見過他們對自己生命有站出去的壹個觀望和思考。當然,就更不會對我的生命有這樣的思考。沒有,我從來沒有看見過這樣的人。但是初中時,壹個坐在我身後的女孩子,讓我感到詫異,她在我們離別時,寫下壹首七言律詩,與我分別,當時我其實還不能準確的分辨律詩,絕句,但是我知道是古詩,當時的風氣,是在壹個本子上寫下通訊地址,和贈言,我不知道自己常歡喜相處的這個女孩,對我的生命有過這樣的思考,值得去縐壹首詩來呈現,平時裏,我們寫壹篇作文,都覺得是老師的壹個任務而已,誰會知道,文字原來可以用來表達自己的關註,把自己的感情放入其中,而且給人心那麽巨大的震動。我從她的行為裏,看見我是和古詩匹配的氣質,我的虛榮心過去後,我好好的開始思考自己,因為居然有壹個不是我自己的人在思考我,思考的不是我的外在,而是我生命的氣質。那我還有什麽理由不去思考自己。我從那時開始,永遠的記得這個感覺。從那時起,我從渾渾噩噩的狀態裏突然看見壹線光芒,是她指給我看的。雖然,在此之後四五年裏,我都不知道如何進壹步去擴大這種感覺。在大學我讀書時,才明晰的感覺到她確定過的那些氣質,而其他人判斷我時,也有這樣相同的表述。或許,壹個衣衫襤褛的農村孩子在課堂裏吼罵,堂而皇之的顯示貧窮的自信,在她看來就是這個氣質,但是這是老師的錯,紀律委員不應該就是這樣嗎?
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同村的壹個小女生過來和她搭話,她叫茉莉,小時候也壹起玩過,但是家離得遠,不是特別熟。王十五娘立即歡呼雀躍,壹撩<擋,就見窗外賀湛那張嬉皮笑d。
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